Welcome To The Strange

C'est ici que ça se passe maintenant, garçon.

    Voilà ben à mon avis le BAC, ça ressemble un peu à ça. On a qu'une vie pis n'importe quelle épreuve nous enlève tous nos beaux HP. Il y a le Boss de la philo qui ressemble à rien, imbattable, les boules de feu de l'histoire-géo, les cactus de l'espagnol. Pis Antoine, ce sale cheateur, il me passe pas les codes. En cas de Game Over, je réessaierai l'année prochaine, parceque quand même ils sont sympas, on a des continues. Enfin bon, avec de la si bonne musique, comment râler ? Je vous le demande.

Ca va hein ! C'est un moyen mnémotechnique pour se souvenir de tout le programme d'histoire, pas la peine de râler.
Encore un petit truc, si vous voulez vous faire un peu d'argent très facilement, je vous conseille ça.

    Et voilà, la dernière année "scolaire" qui s'achève, bien, mal, tout dépend de l'humeur. Dernière année de galère aussi. Je vous écris depuis la chambre du grand Lord Niwakiru que j'ai investie depuis maintenant 3 jours. Son portrait à ma gauche me jette un regard noir. Promis je reste pas plus d'un mois.
    Le temps passe lentement et vite à la fois. J'essaie de réviser, les secondes se changent en heures, je fais une petite pause, bam, une journée pour réviser de perdue. Je me retrouve à jouer à des jeux en flash, à essayer de dépasser le niveau 6 d'Ouverture Facile, je regarde des dessins animés. J'aimerai bien bosser là dedans un jour, prendre la relève de South Park, Futurama, Daria et de tous ceux qui tiennent de la satire. 
    Je perds un peu la boule à force, il fait chaud, je fais des cauchemars bizarres, ce qui ne m'était pas arrivé depuis bien longtemps. Je me retrouve dans des lieux à l'apparence de niveaux de MediEvil II. Du vert saturé partout. Reveil brusque, le visage en sueur, à 11 heure.

    Bon, ça manque beaucoup d'humour là, je reviens ce soir.

    En vu de son entrée en Fac et de son emmenagement à venir, Kyle se pose quelques questions et parle de lui à la troisième personne !

...Le bouc, mouahahah. Enfin voilà, propriétaires de rats et de serpents, merci de vous faire connaître.

    Voilà, petit coup de pub pour dire qu'en fait (pour ceux qui ne le savent pas), je chante dans ce groupe. On a quelques compos qui seront disponibles fin juin sur le site. Pis allez, Punk's Not Dead, hein...Merci à Chris pour les photos et tout son travail de coaching.

    Il est une bien belle heure pour poster, surtout pour une petite BD. Bonne nuit à tous, surtout à moi.

    Tout commença lors d'une nuit où j'avais du mal à trouver le sommeil. A l'époque je devais vraiment avoir rien d'autre à faire vu que j'avais plus internet mais je me suis dis "Tiens, si je faisais un petit feu dans ma chambre ?!", ne faites pas comme si ça vous arrivait jamais. Bon évidement, j'avais pas une corde de bois, de l'essence, un briquet et un exctincteur. Non moi j'avais ma petite coupe rudement gagnée au concours de tir à l'arc de la fête du petit village d'Aulnay-les-bois où je m'étais vicieusement inscris dans la catégorie enfant à 13 ans alors que j'étais le plus vieux, de l'alcool à 90°, des allumettes et une boîte du jeu "La course à l'héritage".
    Je me suis donc mis au travail, versant allégrement l'alcool dans la coupe susnommée, déposant l'allumette incandescante et admirant le résultat. Sur quoi hop, je chope un bouquin décrivant le règne disparu du grand Cthulhu (le rencontrer ici) puis, finalement fatigué je décide d'essayer de dormir. Reflexe naturel, je veux éteindre le feu, je prends ma flotte, je m'approche et soudain je réalise un truc. Il y a un liquide dans la coupe si j'en verse un autre dessus, ça va déborder et foutre le feu à mon si beau linoléum. Je vérifie mon hypothèse sur l'étiquette de la bouteille. Aie, que faire ? Je vais pas verser ce feu divin chez les voisins ou dans l'évier. Subitement, une idée me vient. On peut éteindre un feu en le couvrant. Ah ouais super, mais avec quoi vais-je couvrir ce feu hein ? Et là bam, deuxième idée géniale, la boîte de "La course à l'héritage" reçue pour le Noël 1999. (Vous vous rappelez, les grosses tempêtes en Bretagne ?) Tiens, je viens de faire une phrase nominale. Je m'empare donc courageusement du couvercle en carton caché dans mon armoire-à-fringues-et-trucs-inutiles et m'approche doucement du brasier infernal. Sur quoi, transcendé par tous les films d'actions qu'un garçon a pu voir à 17 ans et vêtu de mon short d'intérieur révélant ma tendance à l'héroïsme, je le pose rapidement sur le sommet de la coupe et attends de voir le résultat. La guerre du feu revue et corrigée par moi-même donc.
    Brûlé aux 30eme degré, il en rigole maintenant dirait Jacques Le Gros.

    Ce message s'adresse à tous ceux qui possèdent un blog, aux humains normaux qui s'intérèssent à ce grand pouvoir et aux autres qui n'ont rien de mieux à faire que de me lire.
    Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué mais lorsqu'on essaie d'écrire un article, il y a toujours quelque chose de plus inutile, plus dégradant et plus décevant qui se propose à vous. Exemple :
Prenons un bloggeur quelconque, moi. Il me vient l'envie d'écrire un super post bien qui pourrait rétablir la paix dans le monde et le bonheur universel...ouais enfin qui me rendrait un peu d'auto-estime. Au moment de poser mes doigts sur le clavier, une subite envie de voir mes mails me prend. Evidement, je me connecte sur MSN, cela est bien plus rapide pis comme ça si jamais quelqu'un veut me proposer un truc je lui dirai que je vais écrire un article là et que du coup je serai occupé. Je n'ai pas de mail, chouette, je vais pouvoir enfin écrire mon post quand soudain :
***** (le contact MSN a voulu conserver son anonymat) dit :
hey rgard sa sa oune    
    Et là en toute logique, je regarde la vidéo, j'en parle avec lui, je la montre à d'autres personnes avec qui j'en parle aussi. Un heure après mon envie d'écrire, j'y repense. Je me dis : "Bon je me fais une petite play-list pour être bien concentré. Je fais donc un tour dans mon dossier musique. Et là, "Rahh quel bordel, faut que je range tout ça.", je me met donc à classer, renommer et supprimer le tout au fur et à mesure. Un quart d'heure après, ça commence à devenir chiant, je fais un petit tour sur le net pour me motiver. Bam, je tombe sur ce site, je l'epluche à grand renfort de "Rah je le savais que les Nazis ils voulaient créer des mutants !" et autres "Ah merde, en 2012 la Terre va tourner dans l'autre sens, du coup, je saurais plus du tout me repérer par rapport au Soleil.".
    Alors finalement, je décide, voyant l'heure d'aller me coucher approcher, de me déconnecter d'MSN et d'écrire peinard sur un pauvre bloc-notes qui n'à rien demandé à personne. Je vérifie donc la vitesse de mes téléchargements sur éMule et là, bien entendu, "Aaah, le film que j'attendais trop ! Faut trop que je le regarde". Fatigue oblige, je m'endors devant et le lendemain matin, plus aucune idée de comment résorber le trou de la couche d'ozone ni supprimer la diffusion quotidienne à la radio de chansons ultra-connues-entendues-saoûlantes.
    Solution : Faites comme moi, achetez le livre "10 000 Posts tout prêts", en vente dans toutes vos librairies, papeteries et marchands de journaux.